tag:blogger.com,1999:blog-4557087635369030692024-03-12T23:09:27.798-07:00un poquito de muchoNicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.comBlogger14125tag:blogger.com,1999:blog-455708763536903069.post-88593332336494082322008-11-29T06:06:00.000-08:002008-11-29T06:40:46.220-08:00HAPPY ANNIVERSARY TO ME<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTUa_OCJ2PTcjkoueujOGmHOf2HrkUlaYsT6QbmQcil7CFGPa45otE0yDJwCq4Ehfo8K6c3Jxt46XPEoj3Xdop4EqAV3OaHX4YDYq2aQVs5DKHnPlg5dFmxSuoVW4fS4P6LWXCyvS_Y4ei/s1600-h/HPIM4315.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 241px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTUa_OCJ2PTcjkoueujOGmHOf2HrkUlaYsT6QbmQcil7CFGPa45otE0yDJwCq4Ehfo8K6c3Jxt46XPEoj3Xdop4EqAV3OaHX4YDYq2aQVs5DKHnPlg5dFmxSuoVW4fS4P6LWXCyvS_Y4ei/s320/HPIM4315.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5274088241546396530" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Cuando tomé la decisión de cambiar el chip y emprender un proceso de crecimiento personal, no tenía idea de lo que ésto iba a ser ni a dónde me llevaría.</span> <span style="font-family:trebuchet ms;">Quienes me conocen saben que pasé por una etapa "difícil", no quiero decir dura porque aún cuando estamos bien puede ser dura, digo difícil porque no me entontraba con todas mis cartas en la mano. Movía fichas sin pensar, daba pasos sin dirección y tomaba decisiones sin reflexión. La mala noticia es que no he cambiado tanto, jeje, pero la buena es que sé ahora cual es el camino que debo seguir.</span> <span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br />No creo que sea distinto a los demás cuando aseguro que todos llevamos una mochila a cuestas cargada de muchas cosas inútiles. Somos una especie de afectados por el síndrome de Diógenes, sólo que en lugar de atesorar objetos, acumulamos sentimientos y emociones... y no siempre positivos.</span> <br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Hace unos días tuve una conversación con mi amigo callista -sí, el que ha hecho de "termómetro" de mi clima emocional- y al escucharme y escucharlo entendí muchas cosas del pasado reciente. No quiero pensar que soy más sabio o menos burro en la asignatura de la vida, pienso que soy más feliz y que tengo más paz en mi interior. En esa conversación le decía la necesidad que sentía de compartir lo que me está pasando, las sensaciones que tengo y el bienestar que siento, a la vez que un miedo por transformarme en un "resabido" de la vida.</span> <span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br />Ha querido la suerte o el universo que por mi vida se crucen personas que me han ayudado a ver y entender al NicanorII en su versión antigua. Conociendo a otros he aprendido de mí. En más de una ocasión he sentido las ganas de compartir mi aprendizaje, como si eso fuese suficiente para convertirlo en el aprendizaje de otro... no, cada quien adquiere su aprendizaje en el momento y de la forma que mejor sabe o puede y lo único que yo puedo hacer es estar ahí para ellos, como ellos han estado para mí. Lo que pasa es que quisieras regalar esta tranquilidad y esta paz a aquellos que quieres y que carecen de ella... de momento.</span> <br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Hoy puedo decirle a mi amigo callista que ahora lo entiendo más y que valoro su permanente preocupación por mí.</span> <br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Hoy hace un año de esa decisión y quiero brindar por mí.</span> <br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Os dejo un regalito que sé que os gustará. Se llama Some Lessons y la canta Melody Gardot, os dejo la letra, también.<br /></span><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/xz_Yg8nIdVk&hl=es&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/xz_Yg8nIdVk&hl=es&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">SOME LESSONS</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Well I'm buckled up inside</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> It's a miracle that I'm alive</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> I do not think I can survive</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> On bread and wine alone</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> To think that I could have fallen</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> A centimeter to the left</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Would not be here to see the sunset</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Or have myself a time</span> <span style="font-family:trebuchet ms;"> (refrain)</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Well why do the hands of time</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> So easily unwind</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Some lessons we learn the hard way</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Some lessons don't come easy</span> <span style="font-family:trebuchet ms;"><br />That's the price we have to pay</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Some lessons we learn the hard way</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> They don't come right off and right easy</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> That's why they say some lessons learned we learn the hard way</span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Remember the sound of the pavement</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> World turned upside down</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> City streets unlined and empty</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Not a soul around</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Life goes away in a flash</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Right before your eyes</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> If I think real hard well<br />I reckon</span> <span style="font-family:trebuchet ms;"> I've had some real good times</span> <span style="font-family:trebuchet ms;"> (refrain)</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Well why do the hands of time</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> So easily unwind</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Some lessons we learn the hard way</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Some lessons don't come easy</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> That's the price we have to pay</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Some lessons we learn the hard way</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> They don't come right off and right easy</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> That's why they say some lessons learned we learn the hard way</span>Nicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-455708763536903069.post-37321661195615785102008-10-17T11:44:00.000-07:002008-10-17T13:14:53.544-07:00ME GUSTA EL OTOÑO<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOqpeGP4_PbnyQKLg5OcLjdeHpj_4QySr-Au8jMAJSUdKoO6KZh2AQhsQgTNnyWgJ1DZfjOQacJadJJMfypHfJakxa97mjnsHnJR2KTlrSpZfS1rAy28cyLpQ1xH7ejYDuOG559G7x8qCZ/s1600-h/482px-Arcimboldo_Oto%C3%B1o.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOqpeGP4_PbnyQKLg5OcLjdeHpj_4QySr-Au8jMAJSUdKoO6KZh2AQhsQgTNnyWgJ1DZfjOQacJadJJMfypHfJakxa97mjnsHnJR2KTlrSpZfS1rAy28cyLpQ1xH7ejYDuOG559G7x8qCZ/s320/482px-Arcimboldo_Oto%C3%B1o.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258199533856712274" border="0" /></a><br />Me gusta el otoño. Me gustan los árboles que van cambiando el verde de sus hojas por una bella combinación de amarillo, naranja y marrón. Me gusta sentir el viento que te recoge y te hace buscar abrigo. Me gusta que la noche llegue antes y con ella la complicidad de la oscuridad. me gustan las aceras cubiertas de un manto de hojas muertas que han vivido y caen al suelo para dar paso a nuevas hojas que vendrán a pintar de verde el paisaje.<br /><br />Del otoño dicen que nos muestra las mejores caras de la luna; dicen que es tiempo de cosecha y tiempo de renovarse. Para mi el otoño es el tiempo de entrar en contacto conmigo mismo. Pasar de la vorágine del verano al sosiego de las tardes oscuras. Así como nacen nuevas hojas en el árbol, nacen nuevas ilusiones en nuestra vida; es el momento de empezar a darles forma. En la literatura, el otoño es la metáfora de la vejez, en nuestras vidas es el momento de esbozar nuestra renovación, de desechar las hojas muertas y dejar espacio a las verdes hojas.<br /><br />Se me ocurren mil fórmulas para pasar las tardes de otoño, pero en todas ellas hay una constante: paz. Paz y tranquilidad; tiempo para pensar, para ahondar en sentimientos y emociones, para escuchar la voz que sale desde dentro y nos habla contándonos historias íntimas, personales.<br /><br />Me gusta la combinación del jazz y el otoño. Los largos paseos entre la gente, entre los árboles, recorriendo las calles sin el bullicio de su predecesor el verano.<br /><br />Hoy he tenido mi primera tarde de otoño y Lisa Ekdahl me ha acompañado con la dulzura de su voz, tan nórdica y rubia, pero a la vez tan cálida.<br /><br />Empieza mi mejor momento. El otoño me hace fuerte.<br /><br />Comparto con vosotros a Lisa... escucharla, sentirla...<br /><object height="349" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VQ3sxzROA0I&hl=es&fs=1&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/VQ3sxzROA0I&hl=es&fs=1&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" height="349" width="425"></embed></object><br /><br /><object height="349" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8kVeq4WeS_o&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/8kVeq4WeS_o&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" height="349" width="425"></embed></object>Nicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-455708763536903069.post-49110427519836052292008-05-27T13:09:00.001-07:002008-05-27T13:20:11.865-07:00CARPE DIEM<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO7nohxPYoz6HLbPbeRQm1pJtJ3c0FBkrPzzqs9HD70QwweG1Cjfeaqdbxv8XJrWkz_O80Ep8-SMhRLf_EuXwrz160Vma43YZyGce57IaeiGJsjLtv5n_-zXIztVGTaJ5GZ5cwulbVOC3z/s1600-h/el-mejor-reloj-del-mundo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO7nohxPYoz6HLbPbeRQm1pJtJ3c0FBkrPzzqs9HD70QwweG1Cjfeaqdbxv8XJrWkz_O80Ep8-SMhRLf_EuXwrz160Vma43YZyGce57IaeiGJsjLtv5n_-zXIztVGTaJ5GZ5cwulbVOC3z/s320/el-mejor-reloj-del-mundo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5205154930113701442" border="0" /></a><br /><pre style="text-align: justify; line-height: 13.5pt; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><i style="">MAGIC, Chucho<o:p></o:p></i></span></pre><pre style="text-align: justify; line-height: 13.5pt; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><i style=""><o:p></o:p>Si preguntáis por mí me encontraréis aquí,<br />disfrutando del tiempo que me queda por vivir.<o:p></o:p></i></span></pre><pre style="text-align: justify; line-height: 13.5pt; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><i style="">Siempre procuré beber la vida intensamente,<br />disfrutando cada trago que me queda por vivir.<o:p></o:p></i></span></pre><pre style="text-align: justify; line-height: 13.5pt; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><i style="">Respiré la vida como nadie más,<br />aprovechando el tiempo que me queda por vivir,<br />que lo mejor de nuestra vida aún está por ocurrir.<o:p></o:p></i></span></pre><pre style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><i style="">Todo el amor del mundo<br />lo derrocharemos tú y yo,<br />cada segundo del tiempo que nos queda por vivir,<br />que lo mejor de nuestra vida aún está por ocurrir.<o:p><br /></o:p>Que lo mejor de nuestra vida aún está por ocurrir.<o:p></o:p></i></span></pre><span style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" ><o:p></o:p><br /></span> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;">Hoy hablaba con mi amigo callista y directamente le pregunté: ¿nombra a alguien que puedas calificar de coherente? <span style=""> </span>Su respuesta se centro en tres personas cercanas, muy cercanas a él, y que curiosamente gozan de cierta estabilidad y, aparentemente, altas dosis de felicidad.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;">Curiosamente en nuestro entorno común no encontramos un ejemplo claro.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;">Yo, por mi parte, tengo claro que estoy aprendiendo a vivir el día a día, a decir “carpe diem” y aprovechar cada día, “cosechando el día”. No es fácil. Años de recurrentes auto-cuestionamientos y la estúpida manía de buscar explicaciones lógicas a las cosas derivan en el come-come de mi cabeza. Aún así, cada día lo intento.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;">Quiso la suerte, o lo que sea que haya sido, que me vea en una de las pruebas más duras para evaluar mi avance en la materia.<span style=""> </span>Asumo que todo tiene un coste y que esto no será la excepción.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;">Con todo ello, nada ni nadie me quitará la experiencia de estas semanas… y si el futuro me pilla distante de él, me habré quedado con una bonita historia, quizás con la que me ha hecho sentir más valorado y respetado.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;">Si me ves por la calle y mi rostro te dice algo que no entiendes, no pretendas averiguarlo, déjame saborearlo y cuando sepa lo que está pasando te lo contaré.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;">A vivir que son dos días.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;">La canción con la que empieza este post la conocí por él. Me acompaña siempre que necesito una carga de buen rollo para animar el día y poner buena cara al “Carpe diem”<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style=";font-family:Arial;font-size:11;" ><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" >Un beso a todos</span><o:p></o:p></span></span></p>Nicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-455708763536903069.post-45430494491999400372008-03-15T10:52:00.000-07:002008-03-17T04:06:10.148-07:00TU GATITA<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZkF8PPXHU0Eou_Hjxd_YNqr0umiqW6S_HETwvE_wuzTQKxMEg0mMP6mmE4c5u4SvZ4VrVc2hyphenhyphenbVtLdse7bEnZXUhP6BKvO7uaC-UTTMFjrFwKBTheMMequdgUH6lbthWi9gO6D6OUknZ6/s1600-h/gatita3ai.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178029392569434098" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: pointer; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZkF8PPXHU0Eou_Hjxd_YNqr0umiqW6S_HETwvE_wuzTQKxMEg0mMP6mmE4c5u4SvZ4VrVc2hyphenhyphenbVtLdse7bEnZXUhP6BKvO7uaC-UTTMFjrFwKBTheMMequdgUH6lbthWi9gO6D6OUknZ6/s320/gatita3ai.jpg" border="0" /></a><a href="http://www.youtube.com/watch?v=S1uwefQf2Dw">http://www.youtube.com/watch?v=S1uwefQf2Dw</a><br /><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:11;"><?xml:namespace prefix = o /><o:p></o:p></span><span style="font-family:Verdana;font-size:100%;">Yo soy tu gatita, tu gatita<br /></span><span style="font-family:Verdana;font-size:100%;">Así que explota como dinamita<br /></span><span style="font-family:Verdana;font-size:100%;">Soy gata y araña<br /></span><span style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Aráñame el corazón</span><o:p></o:p></span> <p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;"><o:p></o:p>No, no va de reggaeton.<span style="font-size:+0;"> </span>Simplemente esta es la banda sonora de lo que me ha ocurrido en las últimas semanas.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Nunca me he sentido un objeto de deseo, pero últimamente si un sujeto de pecado. Me explico.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Como algunos de vosotros sabéis, hace un tiempo que volví a la vida mundana. Después de desaparecer un tiempo prudencial para lamer heridas, he retomado la senda del ligoteo. <span style="font-size:+0;"></span>Lo primero que hice fue volver a esa página de contactos que simula una osera. <span style="font-size:+0;"></span>El resultado tampoco es que sea excesivamente bueno, pero siempre hay gente interesante si estás dispuesto a conocerles.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;"><o:p></o:p>Alguna cita, unas cuantas cañas o unos cafés calientes han dado algo en común: el matrimonio.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;"><o:p></o:p>Yo no sé lo que me depara el destino, pero al menos es gracioso verme en esta situación. <span style="font-size:+0;"></span>Después de ser el cornudo en múltiples ocasiones, ahora parece que mi sino es ser “la otra”. <span style="font-size:+0;"></span>Un casado gay, un casado hetero y dos comprometidos –próximos al matrimonio- me han seleccionado para su despedida de soltero.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Sentido del humor y morro, es lo que hay que echarle a estas situaciones. Lo de menos es si el momento termina en cama o no; la verdad es que no soy muy hábil en ese rol, pero alguno bien merece la pena hacer el sacrificio ;) <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Uno de ellos se casa dentro de unos días con su chico. Me imagino presentándome en la boda tras escuchar “existe algún impedimento para esta unión?” ahí es cuando digo “yo!!!” con un hijo en brazos y las trenzas bien ajustadas con los listones de colores, cual indígena mancillada por el señorito de la hacienda.<span style="font-size:+0;"> </span><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Os preguntaréis qué pasó con él. Bien, ese día, después de una tarde genial en el gaudeamus, terminamos cenando en Lavapiés y más calientes que una plancha de tintorería.<span style="font-size:+0;"> </span>Pero no pasó nada, bueno sí, un par de besos.<span style="font-size:+0;"> </span>Quedó la cosa pendiente para el viernes, para dormir la siesta juntos. Oh! Mala suerte, he sido atacado por un resfriado que me ha recluido en casa y ha tenido que posponerse, ante la desilusión de la otra parte, pero mi promesa de dejarlo para después, una vez consumado su matrimonio.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">No entro al debate si estoy haciendo algo bien o mal. Yo no tengo el compromiso.<span style="font-size:+0;"> </span>Me hace pensar en las parejas. En esta ocasión no me ha tocado ser el “engañado” sino el objeto del engaño, y aunque no resulta doloroso ni pernicioso (cuánto oso, canicha!!) al escuchar al “infiel” es inevitable verte a ti mismo en el curro o en casa pensando que tu churri simplemente esta de fiesta, jeje.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Por todo esto, los últimos días voy cantando…<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Yo soy tu gatita, tu gatita<br />Así que explota como dinamita<br />Soy gata y araña<br />Aráñame el corazón<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=qLC003Ia7Go">http://www.youtube.com/watch?v=qLC003Ia7Go</a><o:p></o:p></span></p>Nicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-455708763536903069.post-6244280474164006582008-03-06T14:25:00.000-08:002008-03-06T15:37:25.453-08:00ROJO... COMO TU PELO<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5FFScgXr4Aaq5KwcbezIoAZQVeANY1CfdB0b4niDmhySVTmZ5gnloglm-IrDqkFbF704oKKq66W7Kvr-AQ54PLWQG9hyW51JYdh-hLgrZdoHh6JgNDZ8VB4HF3ntJVdvaZaz-L2gk5qQ0/s1600-h/zapato_rojo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5FFScgXr4Aaq5KwcbezIoAZQVeANY1CfdB0b4niDmhySVTmZ5gnloglm-IrDqkFbF704oKKq66W7Kvr-AQ54PLWQG9hyW51JYdh-hLgrZdoHh6JgNDZ8VB4HF3ntJVdvaZaz-L2gk5qQ0/s320/zapato_rojo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5174776676870812610" border="0" /></a><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Para tí una zapatilla roja para que recorras con comodidad este nuevo camino.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">R es una chica peculiar. Es el tipo de chica que bien podría ser esa chica seria y estudiosa que es tu compañera de clase y con quien tienes poco trato. Si la miras con detenimiento, si observas bien sus gestos y su mirada, tu curiosidad se despierta por querer conocer más de ella, de su interior y de su cabeza.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">El día que la conocí en casa de A fue una revolución, no paramos de hablar en toda la noche. La química fue instantánea. Su boca se movía a una velocidad increible, brotaban palabras, ideas, opiniones, sueños, anhelos, pensamientos... sin parar, era impresionante ver la lucha que se daba entre los dos por hablar, por comunicarnos y por saber más uno del otro.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Desde entonces hemos pasado juntos muchas cosas, buenas y malas. Nos hemos escuchado con atención, nos hemos apoyado y me ha reñido más de unavez. </span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ahora sé que su vida no ha sido fácil. Que si pongo en contraste su trayectoria con la mía, encuentro que yo he sido un privilegiado. Por eso la admiro. Siempre me han fascinado las personas que provienen de la cultura del esfuerzo, quizás porque muchas veces he sentido que en mi vida me he esforzado poco, aunque no intento menospreciar mis logros.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Desde ese momento al actual muchas cosas han pasado en su vida. Ahora vive uno de los momentos más excitantes de su historia, un momento de cambio, que digo de cambio, de revolución. A partir de unas semanas su vida no será igual, será mejor, si cabe. No hace muchos meses terminó su tesis y la defendió como una campeona (lamento no haber estado ahí) y consiguió un trabajo nuevo que día a día la reta. Ahora está a punto de... irse a vivir con el hombre que quiere!!! Quizás para muchos sea algo normal, pero no lo es. Vivido lo vivido, sé que está dando un gran paso en su vida, y sabéis qué es lo mejor? que lo hace plenamente convencida de querer dar el paso porque está enamorada y es correspondida.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Si es que últimamente pasan muchas cosas positivas en las vidas de mis amigos. Eso es fantástico. Estoy convencido que este tipo de cosas van generando un campo energético (no me digáis místico) donde fluye la energía positiva, si te acercas esa corriente pasa por tu cuerpo y te invade. A y E esperando al pequeño peanut, R y R a punto de compartir vida y espacio, A y J consolidando una naciente relación, A y S juntos de nuevo,... y así puedo seguir. Yo? yo estoy bien, que cómo es bien? bien, tranquilo, generalmente contento... será que la energía no sólo ha pasado por mí, sino que se ha quedado un poquito dentro.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">R, te quiero mucho y quiero estar ahí para verte feliz, hija de la chingada, muy felizzzzzz... por supuesto que espero que lo próximo que celebremos sea la espera de un pequeño R.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">(paréntesis) jeje</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Cascarón, gracias por el mensaje. Decirte que todas las burradas que dije ese día eran producto de un estado anímico extraño... no era yo quien hablaba, era la rabia de esos momentos... pero es agua pasada... como dice un amigo, soy de los que creen en el amor, jeje, un cursi sin remedio. cierro paréntesis.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Eso, que este post ha ido por la R, mi pelirroja de fuego. Ah, cuando quieras repetimos el tour por la M30, si es que el Gallardón no nos pone señales para que nos perdamos.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Una última cosa. No olvidéis votar!!!!! no haré proselitismo, jeje, pero pensar en vuestro voto antes de emitirlo, pensar en la convivencia, en el respeto y en el trato entre iguales... no me hagáis firmar un contrato de integración, que no me va el traje de chulapooooo. Besossss a todos</span>Nicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-455708763536903069.post-61279781987536864622008-02-15T14:01:00.000-08:002008-02-15T14:05:42.996-08:00GANDALF... TE ESPERAMOS<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIblFFivoIw0m9iHjh3Ts_R-U6-8n5UPCtjomJQVJiDcsN7WCftai7G81Fwtt7cbuSQ8bc1oVyIH8wHDcs2DZTkIIJJesLEw2F4l5Z4Yg3Uvn8dnxyOnkhkeFghHXGhLuIFFHTXddWBiJO/s1600-h/bebe-ultrasonido.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIblFFivoIw0m9iHjh3Ts_R-U6-8n5UPCtjomJQVJiDcsN7WCftai7G81Fwtt7cbuSQ8bc1oVyIH8wHDcs2DZTkIIJJesLEw2F4l5Z4Yg3Uvn8dnxyOnkhkeFghHXGhLuIFFHTXddWBiJO/s320/bebe-ultrasonido.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5167331346451844370" border="0" /></a><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-size:11;"><o:p></o:p><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:100%;" >Ayer me dieron una de las noticias más bonitas que he recibido en mucho tiempo. Dos amigos queridos, A y E, están embarazados! Desde aquí y desde ya, me ofrezco para hacer de babysitter cuando en los momentos duros rueguen por un rato a solas para cenar o ir al cine como en los viejos tiempos. Tengo carta de recomendación y nueve sobrinos me avalan.<o:p></o:p></span></span></span> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Una vida que va creciendo dentro de ellos. No imagino la sensación. No</span> puedo siquiera pretender entender las emociones que se van despertando en ellos. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;">Quien me conoce sabe de mis deseos frustrados –de momento- de ser padre. <span style=""> </span>Sé que llegado el momento de serlo sabría hacerlo bien, pues estoy convencido que para ser un buen padre lo fundamental es querer serlo. <span style=""> </span>A y E lo serán, me consta su deseo de que este momento llegara.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;">No quiero ni puedo decir más. Simplemente quiero enviarles a los “tres” un abrazo cálido y mi cariño.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;">Felicidades!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-size:11;"><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:100%;" >Postdata. Lo de Gandalf es una broma… eso espero, besos</span><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-size:11;"><o:p> </o:p></span></span></p>Nicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-455708763536903069.post-20835902526193548242008-02-13T15:06:00.000-08:002008-02-13T15:19:34.970-08:00UN SISTEMA LLENO DE ALMAS... GEMELAS<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4kJt5XKRAZYaLa1a2JtbWKFAWjQwm9B4XM6zPPCbmI1IzvOeFnsy089HtWa9_r4OuQG3CH9F9VnqRTFwQ6wV2HoPb_xG7cOTmvdSjOYRZnRTe3Pn8c6G02TK4qc2Q7vryMfn6h_KxDhnm/s1600-h/solar1.jpeg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4kJt5XKRAZYaLa1a2JtbWKFAWjQwm9B4XM6zPPCbmI1IzvOeFnsy089HtWa9_r4OuQG3CH9F9VnqRTFwQ6wV2HoPb_xG7cOTmvdSjOYRZnRTe3Pn8c6G02TK4qc2Q7vryMfn6h_KxDhnm/s320/solar1.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5166606111159143682" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;"><o:p></o:p><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Hace tiempo que no escribo. Hace tiempo que no comparto con vosotros mis emociones y sentimientos a través de este espacio. </span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Hace tiempo que os echo de menos.</span></span> <p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"><o:p></o:p><span style="font-family: trebuchet ms;">Hoy, mi amiga R me preguntaba ¿ya no escribes en tu blog? Respondí que hacía mucho tiempo que no lo hacía, pero que lo echaba de menos; a lo que ella respondió: “me gustaba lo que escribías” Pues bien, querida amiga, este post va por ti, por los amigos que pueden ser… almas gemelas.</span></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Hace unos días recibí en mi casa a dos grupos de amigos que apenas se conocen entre ellos. La invitación, forzada inicialmente por algunos, tenía como fin el provocar un acercamiento entre ellos. </span></p><p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Quince personas invadieron mi casa. Son mis amigos, pero no son todos, pues no estaban algunos a quienes tengo mucho que agradecer y que quiero tanto.</span> <span style=""> </span></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Durante días me dediqué a limpiar mi casa y a cocinar para ellos. Me gusta que mis amigos se sientan cómodos en casa. Y así fue.<span style=""> </span>Comieron, conversaron, rieron, cantaron, bebieron y bromearon.<span style=""> </span>Se fueron contentos y yo me quedé felizmente cansado.<span style=""> </span>El esfuerzo valió la pena.<span style=""> </span>Fue un domingo alegre entre comida mexicana y risas por todas partes.</span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Cuando se fueron todos pensé con nostalgia: “qué pena no tener alguien con quien compartir este momento, alguien que hubiese sido coanfitrión y con quien comentar el transcurso del día”.</span><br /></span></p><p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Recordaba cada momento, cada risa, cada comentario favorable de unos para otros, las risas que mi querida P generaba en todos –si la conocieran en las distancias cortas, en las conversaciones, seguro que la adorarían-, las provocaciones de J intentando ponerme el sello del grupo del que forma parte, el rubor de mi JN ante las miradas y bromas seductoras de P,… cada momento venía a mi cabeza. En ese instante me convencí de algo: “quien entre en mi vida tiene que encajar”, pues mi dicha no sería completa sin esas personas compartiendo mi vida con quien se convierta en mi compañero.</span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Esta tarde, con mi “hermano” J, hablaba de nuestras expectativas. Ambos hemos pasado por muchas historias, por diversas rupturas y por algunas parejas. En un momento pregunté: “¿tú crees que alguno de nuestro grupo llegue a casarse?” a lo que respondió que ahora mismo su negatividad le hacía pensar que no.</span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Pues bien, esta noche mientras la colada seguía su proceso centrifugador, me puse un episodio de Sexo en Nueva York, esa serie que para algunos está llena de estereotipos y tópicos, pero de la que aún así puedes extraer algo que te haga pensar. <span style=""> </span>La casualidad quiso que fuese el primer episodio de la temporada cuatro, en el que Carrie cumple 35 años y recibe un plantón de todos en su cena de cumpleaños. <span style=""> </span>En dicho episodio hay una frase de Charlotte –con quien me identifica mi compañero de piso- que dice a Carrie mientras ésta declara su sensación de soledad: “no os riáis de mí, pero quizás podríamos pensar que nosotras (Miranda, Samantha, Carrie y Charlotte) somos almas gemelas”<span style=""> </span>Y he caído en cuenta que las almas gemelas no siempre son las parejas, a veces los amigos, los verdaderos, pueden ser nuestras almas gemelas.</span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Soy afortunado. Tengo muchas almas gemelas. Almas gemelas que me dan vida, que me dan alegrías, que me sujetan cuando me tambaleo y que me riñen cuando quieren abrazarme pero prefieren que aprenda la lección.</span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Ahora, mientras llega mi compañero –sí, es verdad que para todos hay alguien especial- disfrutaré de mis almas gemelas.</span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Gracias a todos vosotros, y a ti, R que, aunque no estuviste eres tan especial como todos ellos.</span></p><p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Os dedico la foto. Cada planeta un alma, cada uno distinto, todas almas gemelas pues forman parte de un sólo sistema, mi corazón.</span><br /></span></p><p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"></p>Nicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-455708763536903069.post-55422574731156344002007-09-16T16:35:00.000-07:002008-03-17T04:01:31.490-07:00VELOCIDAD MÁXIMA, NO TRASPASAR… DESCUBRIENDO LÍMITES<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT8Mah5ra9z3WVLGUZz_c2pIt9jMchrHSc19nEAQhAjMr2lbJOh_msCQViny20Z1bfrFREv313HTW_Xx6AmtNBbR08H1VVJnr0L48iXrgX3cJbsvqlylO4q5GoKRLoGE9uKeZ99HMH7qsB/s1600-h/blog.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5110950118940776370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT8Mah5ra9z3WVLGUZz_c2pIt9jMchrHSc19nEAQhAjMr2lbJOh_msCQViny20Z1bfrFREv313HTW_Xx6AmtNBbR08H1VVJnr0L48iXrgX3cJbsvqlylO4q5GoKRLoGE9uKeZ99HMH7qsB/s320/blog.gif" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;">Un cumpleaños, una habitación con muchos cojines, siete chicos gays, comida, bebida y algunos corazones rotos, fueron el escenario ideal de la catarsis de los pensamientos.<br /><br />Es entonces cuando escuchas las historias ajenas, que empiezas a ver luces y sombras de tu propia historia. Unas veces te reconoces y otras, simplemente, lo entiendes. Lo cierto es que después de tremendo recital te quedas con la música en la cabeza, con esa tonadita que te va llevando a tararear todo el día tus pensamientos, en busca de qué? no lo sé, pero ahí sigue; una cancioncita que no desaparece, que se queda programada para sonar y sonar. Y al final, frente al ordenador y con un helado de chocolate funge brownie en la mano, llego a una única conclusión: por difuso que parezca, todo tiene un límite.<br /><br />Algunos de los presentes a esa reunión, entre risas y bromas, dejaron asomar cierta tristeza en sus miradas y en sus comentarios. Más de uno parecía sufrir por algún tipo de desamor; otro más me dio la sensación que no entendía del todo lo que se decía, parecía tan racional, que llegué a pensar que muchas experiencias no ha tenido. Luego, no faltan los que tienen “ese tema” resuelto, y que, aparentemente viven en una eterna luna de miel. Pero el protagonista de la reunión era un chico muy atractivo (no, no soy yo, jeje) que lleva un largo tiempo pasando por el más doloroso episodio postruptura que ha vivido.<br /><br />Es por todo eso que me he preguntado por los límites en una relación. Hace unos días me declaraba un apostador de las relaciones, de jugarme hasta el alma por una relación; este chico atractivo se ha jugado la piel, y yo pienso: “ha sido demasiado” pero cierro la boca pues no creo que sea el más indicado para hablar de ello. El detalle es que, cuando apostaba por “apostar” me faltó apostillar “si, siempre y cuando la relación merezca la pena”. Y parece ser que ahí está el problema, ¿cómo podemos identificar y, además, aceptar que una relación no merece la pena?, ¿cómo puedes acallar los sentimientos que turban la mente y te emborrachan la razón? ¿dónde están los límites?<br /><br />Una y otra vez este chico cometió los mismos errores, sabiendo que estaba cayendo en ellos, entonces, ¿por qué no hizo nada? ¿es el amor la excusa para disfrazar otros sentimientos que suelen esconderse y que tienen que ver contigo mismo? Hay momentos en los que me gustaría sujetarle de los hombros y agitarlo, despertarlo de ese letargo que le está costando la salud y su tiempo, pero ¿cómo puedo siquiera atreverme a decir algo si yo antes no me sacudo a mi mismo?<br /><br />Voy descubriendo mis propios límites, y mi propio límite soy yo…a ver si me explico. No se trata de establecer mis límites en función de lo que hagan los demás, mis límites son mis sentimientos, mi límite es mi ánimo, mi cabeza y mi impulso, mi deseo y mi rechazo, mi risa y mi llanto, mi hambre y mi desvelo, mis ganas y mi respiración… ahí voy descubriendo que soy yo el centro de mi vida ¿quién más puede ser? y que no hay amor que sirva de excusa si no reconoces el que debes tener por ti mismo. Quisiera poder decirle eso a mi amigo, pero es que apenas lo estoy descubriendo yo.<br /><br />Besos a todos y buena semana…<br /><br /></span></div>Nicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-455708763536903069.post-65257814803174903142007-09-13T08:51:00.000-07:002007-09-13T09:54:25.313-07:00UNA PARTIDITA?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFlTkyrAnoH1XcYGUGWlIi_Vhf8Ik0mq2Z0t1tYVLA_9gffjEJEfJd5nJNlqO9vd92JXyhYey1xIHoyTPCqF9suGVBdlLgF_uP6yAl86eT0FJW6rb6y1uXy4BkNvSh3k8pq5qo9nAX_tHp/s1600-h/D1143~Elvis-rey-de-corazones-Posteres.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5109717862758782882" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFlTkyrAnoH1XcYGUGWlIi_Vhf8Ik0mq2Z0t1tYVLA_9gffjEJEfJd5nJNlqO9vd92JXyhYey1xIHoyTPCqF9suGVBdlLgF_uP6yAl86eT0FJW6rb6y1uXy4BkNvSh3k8pq5qo9nAX_tHp/s320/D1143~Elvis-rey-de-corazones-Posteres.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Vuelvo con mucho ánimo y muchas historias que contar. Han pasado un par de meses desde el último post y si no he escrito no ha sido por falta de ganas e ideas. La invasión familiar me dejó feliz pero extenuado. No conforme, a ello hay que sumar el cambio de giro que ha sufrido mi vivienda, que ha pasado de ser unifamiliar a refugio, eso si, vida no le falta… y que siga así.<br /><br />Hace unos días, charlando con el Doc sobre aficiones y hábitos, coincidimos en los juegos de cartas como costumbre familiar fuertemente arraigada. Otro día, en otra conversación, hablando con mi Big particular, se mencionó el verbo apostar. A partir de entonces he pensado que en las relaciones podemos ser tan diferentes como lo somos en un casino de Las Vegas, así que:<br /><br /><span style="color:#ffff00;">Ladies and gentlemen, welcome to Las Vegas!!!!<br /></span><br />Y es que, por ejemplo, si analizamos una partida de póker, acaso no es frecuente encontrarse con aquel que apuesta hasta los calzoncillos, con riesgo a quedarse sin ellos o ganarse el chalet en la sierra del contrincante? En el amor creo que no hay mucha diferencia, quien apuesta gana o pierde, y existe una relación proporcional entre la apuesta y la ganancia… o la pérdida.<br /><br />Por otro lado una partida puede ser tan larga o tan breve como sus jugadores dispongan. Hay quienes prolongan las partidas haciendo pequeñas apuestas, de tal manera que los otros jugadores siguen en la mesa, hasta que la partida empieza a parecer eterna y lo que era divertido ya no lo es tanto. Entonces, llega un momento en que el jugador A decide apostar fuerte, ver que juego tiene el jugador B, así que echa mano de la cartera y saca su resto diciendo: VOY! que cuál es el resultado? mmm ganas o pierdes, pero al menos “A” no sigue sentado esperando que algo suceda.<br /><br />Hace unos días, mi amigo callistafloja decidió apostar; algunos pensamos que era una apuesta temprana pues aquella partida no llevaba más de dos rondas, incluyendo el receso de la llamada y la meada; sucede, pues, que la partida terminó, no sé si ganó o perdió (preguntárselo a él) sea lo que sea, a veces perder un poquito no es perder… y siempre habrá más partidas, no creen?<br /><br />Otra amiga, libélula, está a punto de hacer una gran apuesta, es como una jugadora de ruleta, sabe que hay mucho riesgo, se encuentra excitada y nerviosa ante ese gran reto; no la culpo, es que el premio es tan apetecible que es difícil no jugar; esta vez, con suerte, quizás se lo lleve a casa; eso me gustaría, creo que ya le toca ganar… por cierto, el 27 es un número excelente, o no, Rita?<br /><br />Habéis estado en algún bar de esos en los que pululan los ludópatas de las tragaperras? son los que siempre están solitos tirando de las dichosas palanquitas esperando llevarse un montón de calderilla, aunque hay casos en que los premios son gordos, gordos, pero por lo general te puedes tirar horas frente a una máquina sin que ésta te dé nada. También puedes estar tirando simultáneamente de dos o tres palancas, o las que quieras, eso si, procura que estén a la mano para que nadie te las pise.<br /><br />A mi esto de las tragaperras no me gusta nada, prefiero los juegos en los que te sientas y miras a los ojos de los otros jugadores, a sus caras, pues cada movimiento y cada gesto te dan información de su juego… aunque a veces los mensajes sean erróneos.<br /><br />Luego, no falta quien pasee por el casino sin jugar, dedicándose a mirar y observar cómo juegan los demás. Desde esa posición puede sentir el propio confort cuando observa la pérdida de otros… pero, también, es posible que sienta el gusanillo de la envidia cuando la fortuna le sonríe a otro que ha decidido jugar y apostar a lo grande.<br /><br />Sea como sea, el juego que elija cada uno, yo prefiero jugar, divertirme, dejarme los calzoncillos si es necesario. No podría estar en el casino bebiendo y mirando como arriesgan los demás; para eso están los espectáculos, si te cansas de jugar, corre a ver un show, al menos podrás divertirte y no perderás el tiempo deambulando como alma en pena.<br /><br />Ahora, respecto a las apuestas ¿por qué, para variar, no apostamos un poquito por uno mismo? No es cinismo ni egoismo, es simplemente el circuito de aguas del Spa, el tratamiento base para lo demás.<br /><br />Bueno, y tú qué dices? Vas o no vas?<br /><br />Postdata. Procura no beber mucho, que puedes terminar en la chapel of love casado por Elvis. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Soundtrack: El Rey: Is now or never, I can’t help falling in love with you, don’t be cruel, love me tender</span></div>Nicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-455708763536903069.post-1870486330566347662007-07-11T03:21:00.000-07:002007-07-11T03:47:47.129-07:00CARIÑO, ME COMÍ UN ARGENTINO!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7KJ8B8R1QhruEQOjDJ0EBIbIISOGz2ndHl4nrLocZlMPLj0hyphenhyphenByIYO2GKsvip5qeW_ulJWR1SC64-0Eqcxyx9eMRnQ-xeqJ25brCGl714aorcAoL2qMGqWagAVHEHqXcsZyXe83HuaC5s/s1600-h/roderic_o_conor_divan.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5085885414770890034" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7KJ8B8R1QhruEQOjDJ0EBIbIISOGz2ndHl4nrLocZlMPLj0hyphenhyphenByIYO2GKsvip5qeW_ulJWR1SC64-0Eqcxyx9eMRnQ-xeqJ25brCGl714aorcAoL2qMGqWagAVHEHqXcsZyXe83HuaC5s/s320/roderic_o_conor_divan.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><em>Cliché (R.A.E.)<br /></em></strong><br /><em>(Del fr. cliché).<br /></em></span><a name="0_1"></a><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>1. m. </em></span><a href="http://buscon.rae.es/draeI/SrvltObtenerHtml?origen=RAE&LEMA=clisé&SUPIND=0&CAREXT=10000&NEDIC=No#0_2"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>clisé</em></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;"><em> (‖ de imprenta).<br /></em></span><a name="0_2"></a><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>2. m. Tira de película fotográfica revelada, con imágenes negativas.<br /></em></span><a name="0_3"></a><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>3. m. Lugar común, idea o expresión demasiado repetida o formularia.<br /></em><br />Y es que el psicoanálisis es a los argentinos lo que el futbol a los españoles... una religión.<br /><br />Esto no va de argentinos ni españoles, el cliché ha sido una licencia que me he tomado como un nacional de un tercer país porque es mi blog y porque hago lo que me da la gana en él. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Recordemos que este blog es sobre hombres, a propósito de hombres, y justo en una conversación con uno de ellos se me ocurrió hablar de un tema que no es la primera vez que ronda entre las arrugas de mi cerebro. Me sale la vena investigadora y lo planteo como hipótesis:<br /><br />“El marigenoma (material genético del colectivo homosexual) muestra una tendencia de estos individuos a practicar el psicoanálisis de andar por casa”<br /><br />Lo difícil, ahora, es probar dicha hipótesis y ante la imposibilidad de realizar un estudio experimental, basaré mis análisis en la observación y la experiencia.<br /><br />Empiezo. REcuerdo que uno de los diagnósticos que recibí por parte de uno de estos “hombres de verdad convertidos en psicólogos” fue: eres un dependiente emocional y adicto al amor, los mensajes que envías a tu pareja le fortalecen y establecen una relación de dominio sobre ti; que dicho en otras palabras era un poco como que “me tiene cogida la medida y por ahí me la clava toíta”. Esto no es textual, pero más o menos era así. Recuerdo que en más de una ocasión me "encabroné" con este amigo porque detesto cuando la gente se pone el batín de psicoanalista... aunque en ocasiones y en algunas cosas tuviese algo de razón, y es que simplemente en esos momentos no lo veo.<br /><br />La cosa no pasaría a mayores si esto fuese un hecho aislado, pero no. Será que hace mucho que mi círculo se compone de mayoría gay? pero yo no recuerdo que en mis tiempos de mayoría hetero las conversaciones fuesen iguales... y es que nos pasamos la vida hablando y analizando el comportamiento de nosotros mismo, pero curioso, casi siempre el tema son las relaciones. Si no me creen, observen con cuidado las situaciones en los próximos días... la otra posibilidad es que me hayan tocado todas las raras como amigas.<br /><br />Habéis escuchado eso de: “yo no entiendo qué le pasa al mundo con las relaciones” ó “con lo guapo que eres y lo majo, no entiendo cómo es que no tienes novio” ó “estás solo porque quieres, seguramente eres de los que temen al compromiso”... o habéis estado en alguna de esas cátedras en la que se analiza al ausente? Yo recuerdo muchas en las que las frases son similares a: “se engaña a si mismo pues no quiere enfrentar tal cosa”, “se encuentra metido en una depresión y amargura porque no le satisface su vida, su entorno y no puede estar solo”, etc, etc, etcétera.<br /><br />Así somos los “gayes”. Siempre con la psicología dale que te pego. Lo peor del caso es que contaminamos a nuestras mariliendres y hacemos de series como Sexo en Nueva York un tratado de psicología moderna en el que buscamos nuestro referente “yo soy más bien Carrie, tu eres un poco Charlote, y por supuesto, la prima es Samantha, que es la más guarra” (curioso, casi todo mundo quiere ser Samantha y no Miranda o Carrie, aunque a mí el final de Miranda me ha gustado mucho) Bueno, y qué decir de los libros que leemos, no es acaso Lucía Etxeberría un referente de la psicología mundial a partir de su renombrado (y denunciado) “ya no sufro por amor”<br /><br />Luego, en ese afán de terapeuta te elaboran un diagnóstico que cuando quieren contrastarlo contigo te quedas con cara de ¿WHAT? ¿PARDON? ¡QUÉ CHINGADOS! O lo que es lo mismo “Y UNA MIERDA”.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">En lo personal, no sé qué diablos trasmito a la gente que a todo mundo le da por achucharme, protegerme, llamarme en diminutivo y defenderme. Será que me proyecto como una “víctimapotencialdeabuso”? (que fue otra cosa que me dijeron, manda cojones!) o será que muestro "demasiado" mis emociones, fortalezas y debilidades? Como sea, en esta situación no hago otra cosa que disfrutar de esos mimos y por otra parte llevo mi comportamiento por donde yo considero adecuado. Quizás me estoy descubriendo, pero que me gusten los achuchones y los mimos no quiere decir que soy machacable. Podéis seguir mimándome, pero no esperéis que os haga caso en muchas cosas.<br /><br />En contrapartida, creo que hay demasiada “dureza aparente” por la calle. Pareciera que es un comportamiento colectivo, “no te muestres, no dejes que penetren más allá de la corteza porque seguro que te harán daño”. Es eso? No sé, es que me da la sensación que si no expresas lo que sientes no lo vives del todo.<br /><br />Aysss ahora me doy cuenta. Lo estoy haciendo. Estoy “maripsicoanalizando”!<br /><br />Necesitamos más para probar la hipótesis planteada?<br /><br />Comprobado: los “gayes” somos argentinos!<br /><br />Besos a todos<br /><br />Por cierto, un ex me dice que parezco el terapeuta de mis “exes”, espero que no sea así, que no me gusta ese rol.<br /><br />Banda Sonora de este post: Víctor Algora, Paraguas, El Diluvio Universal, Viaje a San Francisco y Planes de Verano.</span></div>Nicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-455708763536903069.post-35842458795267810062007-07-06T03:12:00.000-07:002007-07-06T06:14:19.665-07:00LOS TUYOS, LOS MÍOS Y LOS NUESTROS<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8fffNsPhT0e9tzGl64oF2HNUc-E3klOtrlVpM69hquE5QB1NCfNNHw7sDlYt1jcAOlz2A89OimA0NBu2xb_pgHQR7uaMJY6NNQo5TsoSQpf-_j6EVYKfsH2s9G9aZrM-IvhjhkkIgBuDs/s1600-h/Rougier-Big-Family-53415.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5084026763378578722" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8fffNsPhT0e9tzGl64oF2HNUc-E3klOtrlVpM69hquE5QB1NCfNNHw7sDlYt1jcAOlz2A89OimA0NBu2xb_pgHQR7uaMJY6NNQo5TsoSQpf-_j6EVYKfsH2s9G9aZrM-IvhjhkkIgBuDs/s320/Rougier-Big-Family-53415.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Pasado el tiempo desde que se produce la ruptura de una relación...sí, sigo con el tema de la ruptura, pero atención, creo que este post carece de la amargura de los previos... bueno, continuo... decía, cuando pasa el tiempo, las personas que se movían en el entorno de dicha relación no pueden hacer otra cosa más que decantarse por alguna de las partes, en mayor o menor medida, independientemente del tono de la separación.<br /><br />Los amigos: los tuyos, los míos y los nuestros.<br /><br />Inicias la relación y aportas tus amigos, él aporta los suyos y juntos hacéis algunos más, depende de la permanencia juntos pueden ser muchos más. En ocasiones todo eso se convierte en un “batido” de amigos, sus amigos ahora son más amigos tuyos, los tuyos llaman más a tu chico y los nuestros se reparten sin patrón definido. Pero eso no importa tanto mientras estáis juntos... el problema viene después.<br /><br />Soy el clásico chico que toda madre quiere para su retoño. No penséis que eso es una ventaja, en muchas ocasiones ha sido un <em>handicap</em> para la relación, sobre todo en épocas más tempranas de la juventud, porque quién no tiene cierto enfrentamiento con la figura materna/paterna? Así, en mis tiempos de hetero las chicas poco caso me hacían cuando las madres se encantaban con el “niño” tan “bien” educadito, que no es malo, si lo que quisiera es enrollarme con la madre.<br /><br />Ahora, que soy mari sin el trini, esta situación me ocurre principalmente con las mejores amigas de mis relaciones y cuasi relaciones; para muestra la siguiente lista (todos son pseudónimos aunque os reconozcáis pero me divertía ponerlos):<br /><br />-Con el “croissantsendomingo” el mismo día que conocí a su mejor amiga se generó el flechazo, horas y horas charlando hasta bien entrada la madrugada. La “cachetes” resultó ser una entrañable amiga y buena compañera de juergas... ahora la tengo cuasi casada y a punto de aparcar su culito en la costa española. Fue parte de la “pensión” obtenida por el divorcio. Cosa que no le perdonará nunca “croissantsendomingo”.<br /><br />-Con “lobezno”, su amiga “vivaandalucía” declaró cuando me conoció “el que más me gusta de todos los que he conocido”... poco sirvió porque mi querido “lobezno” no tenía la cabeza ni el alma para relaciones ni historias similares y yo continuaba mi veloz aprendizaje. Durante la ruptura “vivaandalucía” mostró mucho apoyo y complicidad conmigo, pero poco nos vemos ahora, aunque sé que hay mucho cariño mutuo.<br /><br />-Y llega “elmanitas”. Corta pero intensa, una relación de altibajos breves. No por corta ha sido menos importante, encerró mucha ilusión y rompió prejuicios personales. Y ahí estaba “lapolan” con su pelo de fuego y sus cien palabras por segundo contándome su historia de doctorado y amores pasionales. Click, sencillamente hicimos click. Ahora somos grandes amigos, nos queremos mucho y aunque no nos vemos cuanto queremos, siempre volvemos, como los turrones en navidad. Digamos que en este divorcio mi capital aumentó generosamente en amigos, ah! también está “okiya” pero es muy difícil de ver.<br /><br />-Y llega “lacallos”, que no ha sido relación propiamente, pero ha sido muy importante porque hubo un enganchamiento emocional "superfuerte tíasss" (claro, a falta de química) Como no ha habido relación, no ha habido divorcio, de hecho se ha pasado de la “pretensión amorosa” a la amistad de forma gradual y exitosa (aunque de cuando en cuando tenemos un desliz, pero es que nos gusta tanto besarnos, jeje) Con éste me he puesto las botas y me he quedado tan ancho como don pimpón. “Libélula”, “Teutona”, “Caipirinha”, “Galadriel” y mi “machoricitosdeoro”, todos son geniales y ahora forman parte de mi grupo cercano de amigos, en mayor o menor medida.<br /><br />-Termino, de momento, con “Darty”, mi querido teckel, uff, uff, uff, qué decir? aún no podría hacer una valoración pues la ruptura sigue en proceso pero de momento ya veo parte de la herencia recibida “mandarina” y la “canariona”. Dos pedazo de personas que han hecho de esta relación un periodo más feliz aún, que hicieron de catalizador en los momentos amargos y que hacen de la ruptura la oportunidad de fortalecer nuestra nueva amistad... casi lo olvido, “lascuñadas”, que espero no perder de vista...<br /><br />Pero aquí no he hablado de los nuestros, aquéllos que conocemos prácticamente a la vez y que permanecen... eso será en otro momento.<br /><br />Hoy el blog está dedicado a toda esa gente que en más de una ocasión se ha volcado conmigo. Creo que no me falta ninguno, y si falta ya le tocará su blog personalizado...<br /><br />Moraleja, por muy malo que sea el divorcio, si te quedas con las personas es como llevarse el “carro completo”, casa, coche, apartamento en la playa, etcétera... al final, siempre he ganado. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Besos para vosotros y gracias</span></div>Nicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-455708763536903069.post-13816036275968519392007-06-25T04:46:00.000-07:002007-06-25T04:54:00.734-07:00LA NORIA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTRXMjZNnC_tru7nMWuUoOuzHcjBCam8EkPnMSdISm3BqRS3IGNcC3FEMVsRpXmg6sOD34whJoptCU5D7dO8rBjTn_Mva_bGdRG8i79vymND-YAAejkUGxqpfZt5ChBnf-4a3dghwjzJ-b/s1600-h/noria.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5079967426069775938" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTRXMjZNnC_tru7nMWuUoOuzHcjBCam8EkPnMSdISm3BqRS3IGNcC3FEMVsRpXmg6sOD34whJoptCU5D7dO8rBjTn_Mva_bGdRG8i79vymND-YAAejkUGxqpfZt5ChBnf-4a3dghwjzJ-b/s320/noria.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Me he saltado una entrega y os he de confesar que no ha sido por falta de ganas para escribir lo que ronda esta “cabecita”; el problema viene de los cambios en mi estado de ánimo y en la orientación de mis pensamientos, así que llamemos a este post: la noria.<br /><br />Durante dos semanas mi estado de ánimo se ha parecido más a una noria que a una balsa en una piscina de aceite. He pasado de la singular alegría de las fiestas de mi barrio al hundimiento autodestructivo de la autocompasión. Pobre de mí, que nadie me quiere, que no valgo nada, que no entiendo por qué las cosas nos resultan como lo esperas cuando das todo de tÍ. O bien, el mundo no me merece, soy lo más, que digo lo más, soy non plus ultra, y nadie me va a hundir. </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">A veces estoy arriba y todo se ve tan pequeño, sobre todo los problemas y las malas historias, luego, cerca del suelo, los objetos toman un mayor tamaño. En la cúspide, la sensación es excitante, en el suelo, decepcionante.<br /><br />Y así he estado. Disfrutando de los días de diario con la cabecita ocupada para llegar al fin de semana y empezar con el run-run que se instala en la mente.<br /><br />Esta semana alguien dijo: “hay que creer en el amor, pero no en el amor para siempre”. Mmmmm, no le presté mucha atención pero después de un orgásmico concierto de Rufus Wainwright, ya en casa, me vino la frase, fue entonces cuando me pregunté: no es acaso el amor entre madre e hijo, entre hijo y padre, entre hermanos,... un amor para siempre? Y aunque suele haber excepciones, si las relaciones son buenas, es un amor que permanece y prevalece sobre los conflictos. Entonces ¿qué pasa con el amor de pareja?<br /><br />En el amor de pareja está la variable sexo, que marca la gran diferencia entre ésta y el resto de relaciones de “amor” (hay más, lo sé) Será entonces que es a partir del sexo que se originan las pruebas que puede superar o hundir una relación de pareja?<br /><br />Otra persona, alguien que ha vivido en muchos países, mencionaba que en Madrid las relaciones gay son, aparentemente, más difíciles que en otras partes. A juicio personal señalaba que la promiscuidad de este colectivo es mayor en Madrid que en otros sitios. Puede ser, no lo sé de cierto, pero ¿no es sintomático el mirar alrededor y darse cuenta que la mayoría de las parejas que conozco y que se mueven por chueca son parejas abiertas? ¿será este planteamiento la situación inevitable de la mayoría de las parejas? Y los que no queremos este tipo de parejas ¿tendremos que “conformarnos” con eso? Yo apuesto por el no, aunque creo que mejor cierro la boca, que más pronto cae un hablador que un cojo.<br /><br />De momento no tengo respuestas para nada de lo que cuestiono y, a pesar que me “revienta” dedicar tanto tiempo a estos temas, me parece que aun me queda “tela”, así que seguiré con este run-run.<br /><br />Hice una apuesta ¿Seré el primero en enamorarme de nuevo? Sospecho que sí, que voy a perder. Me declaro un adicto al amor.<br /><br />Hola! Mi nombre es Nicanor II y soy adicto al amor!!!<br /><br />Hoy no está el horno pa’bollos. No he puesto música, mal síntoma, así que ¡a currar! Besos</span></div>Nicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-455708763536903069.post-40547923370177174762007-06-12T03:12:00.000-07:002007-06-12T03:44:22.100-07:00"NENE, TENEMOS QUE HABLAR..."<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjahcZb64-_MN9tI_AW6MDwUzpv-eZyhY69xiHKah_0R2NnfpDSlWBtoxzI0ZOKdYl2w-IiCbJlqJcd7VBHq-khbgC-FINix2IdJS_ekPxwt5GD7_HkDo3DF2AZQaBMeyxn6MwPNgVlrQTT/s1600-h/P1020585.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5075126740229146162" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjahcZb64-_MN9tI_AW6MDwUzpv-eZyhY69xiHKah_0R2NnfpDSlWBtoxzI0ZOKdYl2w-IiCbJlqJcd7VBHq-khbgC-FINix2IdJS_ekPxwt5GD7_HkDo3DF2AZQaBMeyxn6MwPNgVlrQTT/s320/P1020585.JPG" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Terror! Eso siento cuando escucho esta frase, tanto si la digo yo como si la escucho de la boca de mi pareja. Se me forma una pelota en la misma puerta del estómago que me ahoga, mi corazón se agita y el vértigo hace de las suyas. El caso es que la sola pronunciación de la frase me enfrenta a algunos de mis temores, la soledad o la renuncia.<br /><br />Esta es la frase previa. Es el aviso de la muerte anunciada, eh! pero sin drama, que no muere nadie, sí, vale, mueren ilusiones, sueños... pero lo cierto es que no recuerdo a nadie que realmente haya muerto por desamor... que no sean personajes literarios.<br /><br />Pues bien, la sensación me resulta similar al pavor que sentía cuando en el colegio avisaban que habría jornada de vacunación; en ese entonces los pinchazos eran duros, no eran vacunas que se bebían de un gotero, no señor, y siempre te tocaba la enfermera gorda con cara de bulldog (sudorosa) que sin avisar pinchaba como si se tratase de una línea de ensamblaje –eso pasa por ir a colegio público, aysss mi padre con sus ideas progresistas y yo que me empeñaba en ser burgués, al final lo convencí de entrar a un privado jeje-; bueno, que me distraigo... esa sensación a la que me refiero como desagradable e <strong>inevitable</strong>.<br /><br />Si hago recuento de mis experiencias, me doy cuenta que, salvo una ocasión, he sido siempre yo quien ha dicho “la frase previa” (esto agrega un poco de dramatismo de culebrón mexicano, me gusta) esto no me hace más valiente, es más, creo que he llegado a esas situaciones de forma casi obligada. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">La última vez me ha costado mucho tiempo tomar la decisión de pronunciarla... me dolía -y aún me duele el recordar- sólo pensar en que la historia que vivía se pudiese acabar... me dolía pensar en la soledad... me dolía pensar en que nuevamente tenía que aprender a renunciar.<br /><br />Parece que vivo aprendiendo a estar solo a base de convivir con otros. Que intento aprender a renunciar a fuerza de desengaños cuando soy yo el que se coge a un clavo ardiendo. Me han enseñado que cuando alguien muere debo tener “resignación”... pero, y cuando no hay muerte alguna? Qué debo hacer?... y es que es tan difícil vivir de otra forma a la que nos han enseñado y a la que fueron enseñados los nuestros.<br /><br />Creo que es más difícil la renuncia que la soledad, quizás porque la primera puede implicar la aceptación de la segunda.<br /><br />Hace poco más de dos semanas pronuncié “la frase previa”, hace dos días he empezado a renunciar... cuánto tiempo llevará? No lo sé, lo haré solo? No lo sé... pero sé que llegaré.<br /><br />Sé que no lo parece, pero estoy contento, empiezo a sentirme mejor. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Al final me he puesto tonto eh! no lo he podido evitar... soy uno de esos “hombres de verdad”.</span></div><br /><p><span style="font-family:trebuchet ms;">A vosotros, los amigos, gracias por estar ahí y por aguantar un año mi ausencia... os quiero. </span></p><br /><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Lo malo de que me haya ido es que he vuelto! preparaossssss</span></p><br /><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Banda sonora: <strong>"por qué te vas?"</strong> Versión neopunk de no sé quien con acento argentino y <strong>"Jodida pero contenta"</strong> versión de Concha Buika</span></p>Nicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-455708763536903069.post-33391911056667649362007-06-05T07:27:00.000-07:002007-06-05T07:59:51.083-07:00KM CERO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgBJsS0ieJvgScTtXHzvjuTQbvbWcHPwfuymKoJD_MmHq_WrEwuIceHMi9vZe7dGVKuiIzjv0oyP2XsGitbX2hxzdb-bo4nyG7dmjzk9x9wPJSB70F1_Jmo72TG7-fI-rBsI2h6rvXzNrL/s1600-h/1.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5072588281413223970" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgBJsS0ieJvgScTtXHzvjuTQbvbWcHPwfuymKoJD_MmHq_WrEwuIceHMi9vZe7dGVKuiIzjv0oyP2XsGitbX2hxzdb-bo4nyG7dmjzk9x9wPJSB70F1_Jmo72TG7-fI-rBsI2h6rvXzNrL/s320/1.bmp" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;">He decidido crear este blog ante la imposibilidad y la resistencia absoluta de pagarme una larga terapia en la que me haga cargo de la hipoteca del psicólogo para que llegue a la siguiente conclusión: “eres un dependiente emocional”. Y una polla como una olla. Para escuchar eso ya tengo un amigo que se empeña en señalármelo. Así que nada, de ahora en adelante en este blog podréis encontrar mis quejas, mis lamentos, mis alegrías y alguna que otra experiencia picante que compartiré para ponerle un poquito de sabor.<br /><br />“A propósito de hombres” no es el recipiente donde echaré las bilis que más de alguno han producido en mí. Es un gran post it donde voy anotando alguna idea o algo que no quiero olvidar, una pequeña historia o un tema del que me apetece hablar.<br /><br />No se trata sólo de hombres, por supuesto que no me olvido de las mujeres, aunque, como descubriréis, no son el objeto de mi deseo. Ellas aparecerán a lo largo de los días y las semanas. Algunas verán sus palabras aquí reflejadas ¿Cómo podría pasar de ellas? de la mayoría sólo he recibido cosas buenas y alguna, incluso, ha llegado a enamorarse de mí, al estilo de Jennifer Aniston en una peli ñoña donde lo único bueno era el mariquita.<br /><br />Un poco de antecedentes. Adivinasteis, soy gay –me recuerdo a mi amigo JL que cuando por la calle le gritan maricón responde: y tu adivina, bonita!- Pertenezco al grupo de los “treintaitantos” y hace poco más de una semana dejé una relación profundamente enamorado y escasamente valorado. Esta situación condiciona mucho el contenido y continente de lo que vais a leer de ahora en adelante en este espacio. No pido comprensión ni respeto.<br /><br />Los “hombres de verdad” son todos los que se cruzan en nuestra vida, somos nosotros mismos y vosotras, también. Los “hombres de verdad” no se llaman Big ni Steve, no se enrollan con las neuróticas Carries y Mirandas. De los que yo quiero hablar son aquellos que usan el metro por las mañanas o se chupan un atasco para ir al curro, vamos, ¿acaso habéis visto alguna vez a Big lavando su ropa, esperando más de un minuto por taxi, lo habéis visto feo? Pues es que esos hombres sólo existen en las series. Así que busquemos referentes masculinos y femeninos más reales, mas cercanos.<br /><br />Algunos “hombres de verdad” eructan al primer trago de cocacola, otros no son capaces de tirarse un pedo delante tuya, de todo hay. Hay algunos que pueden hacer de tu día un infierno o la gloria –si lo permitimos- otros que te regalan una flor o te miran con ojitos empequeñecidos de tanto querer. Los “hombres de verdad” no se duermen hasta que resuelven una discusión o bien, en un, dos, tres ya están roncando mientras tú no puedes siquiera cerrar un ojo. Tienen amigos y colegas que no soportas. Hombres que a veces matarías y otras los comprarías sin ver la etiqueta de instrucciones de uso. Son tu hermano, tu padre, tu tío, tu compañero de trabajo, tu amigo, tu novio, tu amante, tu mayor problema o tu mejor regalo... y tu ex, el terrible o yo, la víctima, jajaja.<br /><br />No soy un experto en hombres –aunque prometo ilustrarme tanto como pueda y me lo permitan, jeje-, al contrario, supongo que entre más “hombres de verdad” conozco más confuso estoy. Tengo la esperanza que al ponerlo por escrito pueda encontrar algunas claves para mejorar mi entendimiento.<br /><br />¿Será cierto que hoy en día las parejas tienen pocas probabilidades de seguir adelante? Y si no es así, ¿qué tipo de relación prevalece? ¿es mayor el riesgo de fracaso en las parejas gay?<br /><br />No tengo ni idea.<br /><br />No es la primera ruptura que vivo. Y si bien la gente te dice “no es la primera vez que pasas por esto” no puedes evitar el sismo emocional: dolor, tristeza, inseguridad, abandono, ansiedad, rabia, fuerza, coraje, ausencia y abandono... desamor.<br /><br />En todas las rupturas, mías y de gente que conozco, la constante son las frases que surgen disfrazadas de espontaneidad pero que provienen de las películas, de experiencias anteriores, de poses falsas, de algún libro, de un culebrón, de miedos y cobardía, de cinismo y, a veces, de auténtica sinceridad.<br /><br />Tengo anotadas algunas frases de las que hablaré en el siguiente post, ¿os animáis a decirme alguna de las frases que más os han marcado? Da igual el papel jugado en la ruptura, si eres el que se queda o el que se va, qué más da? Todos echamos mano de estos recursos.<br /><br />Besos</span></div><div><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div><span style="font-family:Trebuchet MS;">Banda sonora: Hombres (Fangoria), Un hombre de verdad (Alaska) y He used to be a lovely boy (Keane)</span></div>Nicanor IIhttp://www.blogger.com/profile/13807391162312652818noreply@blogger.com8